Gara-Gara Kucing

Ada seorang suami yang benci banget sama kucing istrinya.... Suatu hari waktu istrinya ke pasar, si kucing pun dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang oleh sang suami...

Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar...
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke m
obil. Setelah kira-kira 20 km dibawa keliling-keliln-g kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh, begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu...

Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Sikucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya .....

Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?

Istri : ada tuh lagi di teras ..

Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!

Istri : %@^@#$!%@^@^@

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

PERBEDAAN YANG BARU NIKAH DENGAN YANG NIKAHNYA UDAH LAMA

PERBEDAAN YANG BARU NIKAH DENGAN YANG
NIKAHNYA UDAH LAMA :
Kalo baru nikah :
SMS 7 kali sehari!
Udah lama nikah :
SMS 7 hari sekali!
-------------
NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: "Ayo sayang sholat, salah satu momen
indah dalam hidupku adalah saat memandang
wajahmu yang basah air wudhu, Beb...
Udah Lama nikah : "Eh ulat ketumbar! Cepetan
sholat?! Apa perlu gue panggilin orang sekampung
buat nyolatin elu?! Hah?!"
Muahaha... *ngakak dikit* piss..
-------------
TELAT BANGUN
Baru nikah: "Cinta... Tidur kamu pulas bgt sih, aku
ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi
indah kamu..
Udah 30 tahun nikah : "Gilak! Lo tidur apa mati?
Anteng banget! Bangun woey! Bedak lo dimakan
ayam noh!"
-----------
PAS MALAM JUM'AT
Penganten Anyer: Ehem... Kalo ini sih gue ga
berani ngejelasin, banyak adek2 yg belum boleh
tau, mhexixixi.... Yg pasti ning nong ning gung,
sunnah Rassul bgt!
Penganten Lama: Pergi ke perkumpulan wirid
yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males
pulang, muhahaha.. *ngakak tujuh rokaat*
-------------
KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: "Sayang jangan lupa makan yah,
supaya kamu selalu punya tenaga untuk
mencintaiku..."
Udah Lama Nikah: "Ma'e, jangan telat2 makan gitu,
ntar mati...
-------
MASAK KEASINAN
Baru Merried: "Tau ga beb, waktu kamu mandi
tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin.
Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini
menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu..
Merried di atas 29 tahun: "Ini tadi lo bumbuin upil
berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena
gini!!"

NAIK MOTOR
Baru nikah: sayang pegangan yang erat
ya,ntarkamu masuk angin..
Diatas 29thn:he mak cpet pegangan,kalo jatuh ntar
di kira orang buang sampah sembarangan !

MAU KONDANGAN
Baru Nikah~sayang... sini deh! kamu pake lipstik'a
berantakan deh...sini aku bersihin pake bibirku...
Nikah udh Lama~Ngaca tuch bibir!!! udeh kayak
Badut Ancol!!!


baru nikah: kalau mo pergi kondangan tu tangan.a
di gandeng, takut ilang & biar di lihat lebih mesrah .
kalau yg lama nikah: kalau mo kondangan suami di
dpan istri di belakang jln.a soalnya suami takut
malu lihat istrinya pake' bedak ketebalan. apalagi
kalo istriny jatuh kepeleset bukan di tolongin malah
di katain "woy pake' mata g' lo berjln, apa tinggal di
rumah. malu2in gue aja lu"?.... :D

Tes IQ ovj

 
Guru: Anak-Anak..Bapak..Akan Tes IQ..Kalian..
Kalo Ayam Jago..Sebesar,
Lapangan Bola..Telurnya
Sebesar..Apa..?- ­??

Sule : Sebesar...Mobil- ­..Pak...!!

Guru: Salah...

Andre : Hmmm...Sebesar.- ­.Ban..Mobil Truck..Pak..!!

Guru: Bukan...Ayo Siapa Yg Tau..???

Nunung : Sebesar..Ban Becak. Pak...!!

Guru: Masih Salah..

Azis : Ja..a..awabanny-a..A..a..p ­a Pak..???

Guru:
Jawaban Yg Bener..Adalah,
Kalo Ayam Jago Sebesar Lapangan Bola,
Telornya Sebesar Apa..
Ya..Ngga Nelor..Tau..
Ayam Jago..Mana Ada Yg Nelor..!!..Xixi- ­xi..

Andre : Kampret..Ketipu- ­..Gue.

Sule : Baru..Nyadar Gue.
Guru:

Pertanyaan Selanjutnya..

-Kalo Ayam Jadi Kucing,
-Kucing Jadi Anjing,
-Anjing Jadi Kambing,
-Lalu Kambing Jadi Manusia,....
Nah..Manusianya- ­.Jadi Apa.???.

Sule : Jadi..Batu..Pak- ­..

Guru: Salah,Itumah..M- ­alin Kundang,

Andri : Jadi..Ular..Pak- ­..

Guru: Bukan...

Nunung : Hmmm...Jadi..Si- ­luman..Pak..

Guru : Salah..Semua..
Hmm..Rupanya IQ..Kalian,
Masih Rendah..

Azis : Da..a..ri Tadi Sa..a..lah Terus,
Ja..awabannya Apa Pak..??

Guru:
Jawaban Yg Bener..Adalah.
-Jika Ayam Jadi Kucing,
-Lalu Kucing Jadi Anjing,
-Terus Anjing Jadi Kambing,
-Dan Kambing Jadi Manusia,
-Maka..Manusia.- ­.Jadi..BINGUNG-. ­..Tau..

Saya Aja BINGUNG...

12 Lagu yang Katanya Menyesatka Anak

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak
mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan,
dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya: :D

1. Balonku
“Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah,
kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus
balon hijau, dorrrr!!!”
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kok
tiba-tiba bisa muncul warna hijau ? Jadi jumlah
balon... sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. Aku Seorang Kapiten
“Aku seorang kapiten… mempunyai pedang
panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku
seorang kapiten!”
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang
pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang
sepatunya (inkonsistensi)- . Harusnya dia tetap
konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya
seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu
baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan
prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop!
Jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia
bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo
berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek..
srek..” itu baru sesuai dengan kondisi pedang
panjangnya!

3. Bangun Tidur
“Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa
menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..
membersihkan tempat tidurku..”
Perhatikan setelah habis mandi langsung
membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat
anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam
menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu
dan tidak langsung membersihkan tempat tidur
dalam kondisi basah dan telanjang!

4. Naik Ke Puncak Gunung
“Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..
kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan
konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal
lagu terkesan semangat akan mendaki gunung
yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah
melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma
noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. Naik Kereta Api
“Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke
Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik
percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak
berhenti lama”
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-
anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-
Bandung dan Jakarta-Surabay-a!

6. Kutilang
“Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang
berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dg tak
jemu2.. mengangguk-angg-uk sambil bernyanyi
tri li li..li..li.. li..li..”
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan
kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya.
Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..
cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi
orang, bukan burung!

7. Pok Ame Ame
“Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan
nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak-
anak! Karena yang disebutkan di atas itu adalah
kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak
kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi
gak malem ya minum susu!

8. Nina Bobo
“nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit
nyamuk”
Anak-anak Indonesia diajak tidur dgn lagu yg
“mengancam”

9. Bintang Kecil
“Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem
bukannya langit item?

10. Kartini
“Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. Naik Delman
“Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik
delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. Menanam Jagung
“Cangkul-cangku-l, cangkul yang dalam, menanam
jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-
dalam.

cerita lucu teka-teki buah-buahan

Mangga : I Love U
Jeruk : kita tmenan
Pear : aku bth kmu
Anggur : kita jdian
Manggis : aku gk mw khlngan kmu
Semangka : i hate u
lengkeng : kita pisah
Nanas : jdilah yg kdua
Sawo : aku cnta stngh mti
Apel : best friend forever
Nangka : TTM
Salak : aku bhagia didktmu .
Strowberry : ade,kakak..

Klo kmu mw mxmpaikan isi htmu lwt buah ?
buah ap yng kmu ksh ke aku?

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

Jenis-jenis Galau yang Harus Diketahui

nih om ane punya singkatan galau kali aja berguna buat agan yg sering galau terus karen putus cinta atau yg lain deh.

1. GADUNGAN

GADUNGAN adalah singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya banyak bermunculan ketika musim hujan tiba, sama seperti halnya jamur yang tumbuh di musim hujan.

2. GAMPANGAN

GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

3. GABUNGAN

GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

4. GARUT

GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya “Tiada hari tanpa galau.” telah menjadi motto hidupnya.

5. GANTENG

GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

6. GAJIAN

GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

7. GRATIS

GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

8. GARUDA

GARUDA adalah singkatan dari GAlau membuRU janDA. Galau jenis ini contohnya terjadi pada artis Raffi Ahmad yang menyukai janda seperti Yuni Shara.

9. GARONG

GARONG adalah singkatan dari GAlau ROkok dan NGopi. Penderita galau jenis ini biasanya menyalurkan kegalauannya sambil merokok dan minum kopi.

10. GATRA

GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

11. GARING

GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

12. GANGSTER

GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

13. GSM

GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

14. GAPLEH

GAPLEH adalah singkatan dari GAlau Pegang LEHer. Galau jenis ini ditandai dengan memegang-megang lehernya ketika penderita mengalami kegalauan.

15. GANESHA

GANESHA adalah singkatan dari GAlau NElpon Setiap HAri . Penderita galau jenis ini biasanya setiap hari menelpon seseorang untuk mencurahkan kegalauannya.

16. GARUK

GARUK adalah singkatan dari GAlau baRU Kemarin. Penderita galau jenis ini adalah penderita yang baru pertama kalinya mengalami kegalauan.

17. GATOTKACA

GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya.

18. GAYUS

GAYUS adalah singkatan dari GAlau melaYU Sendu. Galau jenis ini terjadi pada saat mendengarkan lagu-lagu pop melayu berirama sendu.

19. GPS

GPS adalah singkatan dari Galau Pinggir Sungai. Penderita galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan segala kegalauannya.

20. GAMANG

GAMANG adalah singkatan dari GAlau bersaMA NGobrol. Galau jenis ini terjadi pada sekelompok penderita kegalauan yang berkumpul menceritakan kegalauannya masing-masing.

21. GAPTEK

GAPTEK adalah singkatan dari GAlau Pakai TEKnologi. Penderita galau jenis ini menggunakan fasilitas berbau teknologi seperti: facebook, twitter, Blackberry Messenger, yahoo messenger dsb; untuk mencurahkan kegalauannya.

22. GAMIS

GAMIS adalah singkatan dari GAlau MInta Simpati. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat seperti terguncang jiwanya dan orang yang melihatnya akan merasa iba karenanya.

23. GALAK

GALAK adalah singkatan dari GAlau LAKi. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat lebih jantan, bijaksana dan berwibawa dari biasanya

24. GKNTKK

GKNTKK adalah Galau Karena Nilai Tak Kunjung Keluar. Galau jenis ini ditemui di setiap pelajar" khususnya SMA, mungkin dikarenakan guru mereka sendiri.

Semoga agan-agan terhibur dgn posting ane yg ini :D
 
Sumber Asli Artikel Di: noztrada.blogspot.com


Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

Kumpulan Gambar Gif Animasi Lucu Terbaru 2012

Kumpulan Gambar Gif Animasi Lucu Terbaru 2012 - Update artikel kali ini blognya Masrahmat.com akan memberikan beberapa kumpulan gambar gif animasi lucu update terbaru 2012. Bagi sobat yang suka mengoleksi gambar-gambar animasi lucu, tentu sangat tertarik sekali. Gambar animasi lucu ini contohnya seperti animasi bayi menari, animasi kucing, animasi sepasang kekasih dsb yang pastinya akan bikin sobat tertawa.

Ok langsung saja, berikut ini beberapa kumpulan gambar gif animasi lucu terbaru 2012:

Hehehe,,, masih ada lagi nih kumpulan Gambar Animasi Lucu GIF nya. Maklum Smartpretku lemot, jadi habis dua kali upload. :D

Demikianlah artikel tentang kumpulan gambar gif animasi lucu terbaru 2012, semoga bisa mengocok perut Anda ya :-). Mungkin ada sobat yang mau menambahkan ?
sumber : masrahmat.com

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

Ayo Tebak-Tebakan

Tebak-Tebakan Lucu Yuk mari Bermain Tebak-Tebakan lucu , semua ini untuk yang setia selalu dengan Meja dunia yang selalu menunggu apdetan meja dunia. moga ini dapat menghilang kan stres anda dalam menghadapi ke galau an cinta hehehhehe, Tentunya tebak-tebakan ini tidak kalah serunya dengan cerita lucu. Jadi langsung aja yuk kita baca satu-satu tebak-tebakan lucunya.

Berikut beberapa Tebak-Tebakan Lucu

----------------------------------------------------------------
Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan
dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum
----------------------------------------------------------------
Nyarinya susah, setelah dapet dibuang. Apaan?
Ngupil
----------------------------------------------------------------
Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan
senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
----------------------------------------------------------------
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu
----------------------------------------------------------------
Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin ke atas makin kelihatan
----------------------------------------------------------------
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
----------------------------------------------------------------
Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
----------------------------------------------------------------
Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
----------------------------------------------------------------
Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
----------------------------------------------------------------
Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf "B" nya,coba kalo gak ada, berani makan?
----------------------------------------------------------------
Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
----------------------------------------------------------------
Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
----------------------------------------------------------------
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
----------------------------------------------------------------
Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
----------------------------------------------------------------
Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok
----------------------------------------------------------------
Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..
----------------------------------------------------------------
kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok
----------------------------------------------------------------
Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan
----------------------------------------------------------------
Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!
----------------------------------------------------------------
Panda apa yg manis,imut,ngegemesin,dan gak ngebosenin???
Pandangin gua aja sampe puas.............
----------------------------------------------------------------
Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.
----------------------------------------------------------------
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles
di bawah meja
----------------------------------------------------------------
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
----------------------------------------------------------------
5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa
tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Karena tidak hujan
----------------------------------------------------------------
Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Bu Lani...........
----------------------------------------------------------------
Pintu apa yang didorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
----------------------------------------------------------------
Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
----------------------------------------------------------------
Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!
----------------------------------------------------------------
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
----------------------------------------------------------------
Bandara mana yang disukai pria playboy?
Juanda (apalagi juanda kembang)
----------------------------------------------------------------
Sate apa yg dari jepang..??
Sateria Baja Hitam..
----------------------------------------------------------------
Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
LEMARIBUAN..!!
----------------------------------------------------------------
Apa nama penyakit terkenal di cina?
Kung Flu
----------------------------------------------------------------
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau
ditimbang beratnya sama?
kereta api dan motornya di foto
----------------------------------------------------------------
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion
----------------------------------------------------------------
Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran
----------------------------------------------------------------
Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga
----------------------------------------------------------------
Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
----------------------------------------------------------------
Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
----------------------------------------------------------------

Tebak-tebakan lucu moga kalian suka dan menghibur anda, selalu mampir di Meja dunia akan selalu memberikan yang baru ^_^

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

teka-teki kuis canda

1. Mata air cendol
2. Buah wakuncar
3. Minumn kesukaan pinokio
4. Si empuk berlapis
5. Makanan luar angkasa
6. Kucing di blakang'a di atas bata berbaris brasa manis.

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

10 jenis mie yg haram

Ada 10 jenis mie yg haram

1. Mie kirin bini orang
2. Mie kirin jorok
3. Mie miek susu tetangga
4. Mie jitin bini orang
5. Mie ting tengah malam
6. Mie pisin orang
7. Mie lih - Mie lih baju gak jadi
8. Mie sahin pasangan suami orang
9. Mie num racun tikus
10. Mie njemin duit ke orang

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

Kumpulan Zodiak

Zodiak anjeun persi sunda edisi minggu ayeuna

1. Pirgo
- Pagawean nu cocok: dipipir cingogo bari ngitung tai domba
- Keuangan: aya pemasukan saeutik
- Asmara: bakal dicabok ku mitoha

2. Akuwarius
- Pagawean nu cocok: ngasuh anak toke
- Keuangan: teu gableg saperak perak acan
- Asmara: aya bencong nu resepeun

3. Piskes
- Pagawean nu cocok: ngajualan bilik
- Keuangan: bakal loba nu nagih hutang.
- Asmara: kabogoh sok sura seuri sorangan

4. Ariyes
- Pagawean nu cocok: ngalaan tutut jeung keong
- Keuangan: mun jualan tutut payu, nya pasti boga duit
- Asmara: can aya nu daekeun, cabutan heula bulu kelek

5. Tawurus
- Pagawean nu cocok: ngangon meri
- Keuangan: hayang duit mah nyieunan enog asin atuh! Sing aya kadaek!
- Asmara: dipikahayang ku tukang cilok

6. Gemini
- Pagawean nu cocok: tukang ngangon domba
- Keuangan: pangangguran sajati
- Asmara: jomlo wae, buru neangan pelet

7. Kanser
- Pagawean nu cocok: ngalaan tumila
- Keuangan: can aya pemasukan
- Asmara: aya nu resepeun ngan huntuna nonghol

8. Leyo
- Pagawean nu cocok: dagang lotek
- Keuangan: can bisa senang
- Asmara: ganti pelet deui

9. Libra
- Pagawean nu cocok: moe bujur dina suhunan
- Keuangan: ripuh
- Asmara: bakal aya nu bogoheun tapi budug

10. sekorpio
- Pagawean nu cocok: ngahampelasan huntu
- Keuangan: bakal meunang warisan taneuh sakarung
- Asmara: kapanggiheun pas salingkuh jeung domba

11. Sagitariyus
- Pagawean nu cocok: meresihan tikotok
- Keuangan: balangsak...balangsak...
- Asmara: kabogoh kawin jeung batur

12. Kaprikon
- Pagawean nu cocok: niupan bo'ol hayam
- Keuangan: sangsara wae
- Asmara: dipikaresep ku tukang comro

,ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ..ټ..ƗƗɐƗƗɐƗƗɐƗƗe,,,,

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

Kode ML

pasangan salaki~ pamajikan, satuju lamun rek ngajak ML teh make isyarat kata na 'TELPON' .... =-c♥;).
Hiji poe, pasangan ieu teh keur raribut..teu ngomong..:x.
Kulantaran sababaraha poe teu ngomong....3-|.
Salaki na hayang 'NELPON'.... #:-s jadi we nitah ka budakna....*nerd*“Jang..pang ngomongkeun ka indung maneh, Bapa rek NELPON kituh nyaa”....:D .
Sibudak lumpat..ngomong ka indung na : “Ma..Bapa rek NELPON ceunah”....:D.
Si indung ngajawab deui, nitah ka budakna : “Keur euweuh SINYAL kituh”..../:)Lumpat deui si budak teh ka Bapana “Euweuh SINYAL ceunah Pa”
Si Bapa nyarios kieu : “Lamun kitu....8-| bejaan deui ka indung maneh....Bapa rek NELPON na diluar kituh”....<=-P Sibudak teh ngomong deui ka indungna : “Ma..Bapa teh rek NELPON na diluar ceunah”....
Bari ambeuk....>:Osi indung teh ngagorowok : “Sok siah..! lamun wani 'NELPON' diluar...:> Aing rek muka 'WARTEL'..!! \=D/=D

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf

Sakadang Kuya jeung Sakadang Monyét Maling Cabé

Isuk-isuk sakadang kuya moyan di sisi leuwi. Keur kitu torojol sobatna nya éta Sakadang Monyét.

“Sakadang Kuya!” Sakadang Monyét ngageroan.

“Kuk!” Témbal Sakadang Kuya.

“Sakadang Kuya!”

“Kuk!”

Sakadang Monyét nyampeurkeun ka Sakadang Kuya.

“Keur naon Sakadang Kuya?”

“Ah keur kieu wé, keur moyan.”

“Ti batan cicing kitu mah mending ngala cabé, yu!”

“Di mana?”

“Di kebon Patani, mangka cabéna geus bareureum.”

“Embung, ah. Sakadang monyét mah sok gandéng.”

“Moal, moal gandéng ayeuna mah.”

“Nyaan moal gandéng?”

“Moal, nyaan moal gandéng.”

“Hayu atuh ari moal gandéng mah.”

Bring atuh Sakadang Monyét jeung Sakadang Kuya téh indit ka kebon patani. Barang tepi ka kebon, katémbong cabé pelak patani geus arasak mani bareureum euceuy. Sup duanana ka kebon. Sakadang Kuya moncor kana pager, ari Sakadang Monyét ngaluncatan pager. Terus baé ngaralaan cabé, didalahar di dinya kénéh.

Sakadang Kuya mani seuhah-seuhah baé ladaeun. Kitu deui sakadang monyét. Keur kitu, ana gorowok téh Sakadang Monyét ngagorowok.

“Seuhah lata-lata!” Maksudna mah “seuhah lada-lada”.

“Ssst, Sakadang Monyét, ulah gandéng atuh!”

Sakadang Monyét henteu ngawaro.

“Seuhah lata-lata!”

“Sakadang Monyét! Bisi kadéngéeun ku Bapa Tani.”

Tapi Sakadang Monyét api-api teu ngadéngé. Gorowok deui baé.

“Seuhah lata-lata!”

Kahariwang Sakadang Kuya kabuktian. Sora Sakadang Monyét anu tarik kadéngéeun ku Bapa Tani ti imahna, anu teu jauh ti kebonna. Bapa Tani gura-giru lumpat ka kebon. Barang nepi ka kebon, katémbong aya monyét jeung kuya keur ngaweswes bari seuhah ngadaharan cabé.

“Beunang siah nu sok malingan cabé téh!” Bapa Tani ngagorowok bari lumpat muru ka nu keur ngahakanan cabé.

Ngadéngé aya nu ngagebah, gajleng baé Sakadang Monyét ngejat, térékél kana tangkal kai.

“Sakadang Monyét, dagoan!” Sakadang Kuya ngagorowok ménta tulung. Tapi Sakadang Monyét teu maliré, teu ngalieuk-ngalieuk acan, terus lumpat gagalacangan dina tangkal kai. Ari Sakadang Kuya, puguh da teu bisa lumpat, leumpang ngadédod baé. Kerewek baé ditéwak ku Bapa Tani.

“Beunang ayeuna mah nu sok malingan cabé aing téh. Ku aing dipeuncit!” Ceuk Bapa Tani.

Kuya dibawa ka imahna, tuluy dikurungan ku kurung hayam. Angkanan Pa Tani, isukan kuya rék dipeuncit.

Peutingna, sakadang Monyét rerencepan ngadeukeutan Sakadang Kuya, nu keur cendekul dina jero kurung.

“Ssst, Sakadang Kuya, keur naon?” Sakadang Monyét nanya.

“Éh, geuning Sakadang Monyét, Puguh kuring téh keur ngararasakeun kabungah.”

“Kabungah naon Sakadang Kuya?”

“Nya éta, kuring téh rék dikawinkeun ka anak Bapa Tani.”

“Dikawinkeun ka anak Bapa Tani?”

“Enya.”

”Nu bener Sakadang Kuya?”

“Piraku atuh kuring ngabohong ka sobat.”

“Ngadéngé omongan Sakadang Kuya kitu, Sakadang Monyét ngahuleng sajongjongan.

“Kieu, Sakadang Kuya, kumaha lamun urang tukeur tempat?” ceuk Sakadang Monyét.

“Tukeur tempat kumaha?”

“Enya tukeur tempat. Sakadang kuya kaluar, kajeun kuring atuh cicing di jero kurung.”

“Ah, embung.”

“Kuring mah karunya wé ka Sakadang Kuya, sapeupeuting dikurungan.”

“Atuh meureun moal jadi dikawinkeun ka anak Bapa Tani téh.”

Sakadang monyet keukeuh maksa, supaya tukeur tempat. Antukna sakadang kuya téh éléh déét.

“Heug baé tukeur tempat, tapi aya saratna,” ceuk Sakadang Kuya.

“Naon saratna?”

“Saratna mah gampang. Saméméh anjeun asup kana kurung, kuring kudu di alungkeun heula ka leuwi.”

“Enya, énténg atuh kitu mah.”

Heunteu talangké, Sakadang Monyét ngaluarkeun Sakadang Kuya tina kurung hayam, tuluy dibawa kasisi leuwi. Lung baé Sakadang Kuya téh dialungkeun ka leuwi. Sakadang Monyét buru-buru balik deui ka imah Bapa Tani. Sup baé ngurungan manéh ku kurung hayam. Ngadedempés ngadago-dago beurang, hayang geura buru-buru dikawinkeun ka anak Bapa Tani.

Kocapkeun isukna.

“Manéhna, ka mana bedog téh? Urang asah,” ceuk Bapa Tani ka pamajikanana.

“Rék naon Bapana isuk-isuk geus ngasah bedog?”

“Itu urang meuncit kuya di pipir.”

Paguneman Bapa Tani jeung pamajikanana téh kadéngéeun ku Sakadang Monyét. Manéhna ngagebeg. Lakadalah, geuning aing téh rék dipeuncit, lain rék dikawinkeun jeung anak Bapa Tani. Rék kabur, geus kagok. Kaburu aya anak Bapa Tani nyampeurkeun. Gancang baé atuh Sakadang Monyét téh papaéhan, ngabugigag kawas bangké.

Barang srog ka dinya, anak Bapa Tani gegeroan ka bapana.

“Bapa! Bapa!”

“Aya naon, Nyai?”

“Ieu geuning nu dina kurung téh lain kuya.”

“Naon Nyai?”

“Monyét, jeung siga nu geus paéh deuih!”

Bapa Tani nu keur ngasah bedog cengkat, tuluy nyampeurkeun ka anakna. Enya baé geuning dina kurung téh aya monyét ngabugigag, lain kuya nu kamari. Kurung dibukakeun, monyét dialak-ilik.

“Naha bet jadi monyét? Jeung paéh deuih.”

“Enya, éta mani geus jeger kitu,” ceuk pamajikanana mairan.

Monyét téh dicokot ku Bapa Tani, lung baé dialungkeun jauh pisan. Barang gubrag kana taneuh, koréjat monyét téh hudang, berebet lumpat, kalacat baé naék kana tangkal kai.

(Tina Pangajaran Sastra Sunda, Karya Drs. Budi Rahayu Tamsah, spk.)

Hai sobat apabila artikel,gambar ataupun video yang ada di blog ini terkadang berasal dari berbagai sumber media lain, dan Hak Cipta sepenuhnya dipegang oleh sumber lain tersebut. Jika kami salah dalam menentukan sumber yang pertama,dan juga ceritanya gak enak di baca tow di lihat kami mohon maaf